Eu também tenho uma versão dos acontecimentos

O Imprensa Falsa passou um dia com um activista anti-nato, defensor da paz, das drogas livres, dos direitos dos animais, e contra os transgénicos, casacos de peles e organização mundial de comércio.
Pouco passava das nove da manhã e mal tínhamos posto o pé na rua, já estávamos a comer na boca. O dia começou por volta das oito da manhã, quando fomos acordados por um despertador de pano alimentado a energia solar. Tomámos banho todos com a mesma água e escovámos os dentes com a roupa interior do dia anterior.
Às nove da manhã estávamos a sair do prédio, mas sem bater a porta, pois está provado que o bater de uma porta em Benfica pode incomodar a migração dos colibris nesta altura do ano.
Logo à saída, poucos minutos passavam das nove da manhã, dois cavalheiros encorpados não gostaram da nossa oferta — uma flor pela paz — e sovaram-nos até o activista perder os sentidos. Nós, sem experiência, ficámos muito preocupados, mas o activista diz que é normal perder os sentidos quatro a cinco vezes por dia, por isso deixou-nos à-vontade.
Mais à frente, já no autocarro, a recusa em pagar o bilhete levou-nos à prisão, onde cinco polícias puseram em prática os conhecimentos adquiridos num workshop de defesa pessoal. O activista perdeu os sentidos enquanto discutia “direitos e liberdades” com o subcomissário Garcia.
Já levemente macerados, dirigimo-nos em plena hora de almoço a um McDonald’s para denunciar os crimes de guerra perpetrados pelos norte-americanos, mas a acção foi abruptamente interrompida por um jovem do 5.º ano que arrumou o activista com um tabuleiro.
Já almoçados — os putos obrigaram-nos a comer cinco hambúrgueres duplos sem nos deixarem beber um único copo de água — seguimos para uma manifestação anti-Nato do Largo Camões, que acabou, como se esperava, com o activista inanimado depois de uma carga policial. Ainda por cima apareceu o subcomissário Garcia, que mal o viu quis logo continuar a “argumentar”.
Regressámos então a casa, não sem antes passar pela embaixada de Israel com cartazes pró-palestinianos. Cinco minutos depois de começar o protesto, e supostamente por causa do barulho, levámos com um balde de água. O activista fez choque térmico e perdeu os sentidos.

"Tarjas e T-shirts" apreendidas na fronteira: e o cão do Obama, pôde entrar?

Não sei se vieram da Finlândia mas eram finlandeses. O seu objectivo era manifestar-se em Lisboa durante a cimeira da NATO. Traziam "tarjas e T-shirts".
As "tarjas e T-shirts" ficaram apreendidas. Os finlandeses ficaram em Espanha.
A não ser que alguém me explique desde quando o direito de manifestação foi suspenso na Europa, e a não ser que alguém me explique como é que se produzem explosivos ou armas de arremesso a partir de tarjas e T-shirts, fico na minha: vão para o caralho, que agora até já se pode dizer!

Conversa de elevador: consta que Cavaco Silva tem medo que o espião de Sócrates vá substituir Jorge Silva Carvalho na direcção do SIED

O anúncio da demissão de Jorge Silva Carvalho do Serviço de Informações Estratégicas de Defesa nas vésperas da cimeira da NATO caiu, salvo seja, como uma bomba.
Augusto Santos Silva já veio afirmar que isso não afectará em nada a segurança dos participantes nem a imagem de Portugal lá fora, mas esta última certeza foi, entretanto, contrariada por vários telefonemas feitos a partir do estrangeiro, alguns dos quais chegaram a pôr em causa a virilidade do ministro.
Conhecido internacionalmente por “gostar de malhar”, houve quem não entendesse a sua paralisia face à decisão do chefe máximo dos espiões.
After all, ele gosta de malhar, garantiu simpaticamente um assessor de Obama de ascendência açoriana. Mas em quem?!, retorquiu céptico o treinador de Bo que passava nesse momento pela Sala Oval. O tamanho de Jorge Silva Carvalho teria contribuído para o retraimento do ministro, comentava-se em segredo pelos corredores do Eliseu com receio de melindrar Sarkozy. Na Alemanha, os serviços secretos aventavam a hipótese de "malhar" significar “fazer malha”. Esta suposição terá sido a que mais magoou Santos Silva que logo mandou dizer a Angela que, embora nada tivesse contra hobbies femininos, nunca na vida havia feito tricot.
Enquanto isto, no Palácio de Belém, Maria Cavaco Silva avisou o marido, logo ao pequeno-almoço, que se Rui Paulo Figueiredo fosse nomeado para o cargo deixado vago por Silva Carvalho, e ele não reagisse, levava com um processo de divórcio.
Aturei-o sempre coladinho a ti lá na Madeira, mas isso foi só para não dar o braço a torcer ao Alberto que passou o tempo a fazer piadas!, rematou a primeira-dama entre torradas, lágrimas e suspiros.
Tentámos obter a confirmação destas notícias junto da fonte sempre bem informada do Câmara Coperativa mas de lá — e recusando identificar-se assegurando apenas que não era o Abrantes quem falava —, a pessoa que nos atendeu jurou que não sabiam de nada e que andavam agora demasiado ocupados a malhar na direita porque defender o Sócrates também já parecia mal.
O blogue mudou muito nas últimas semanas, foi a única declaração que lhe conseguimos arrancar.

Yo no creo en classes, pero que las hay, las hay

Em caso de necessidade, os hospitais civis de Lisboa estão preparados para a Cimeira da Nato.

O Santa Maria recebe presidentes, primeiros-ministros e ministros.
O São Francisco Xavier recebe outros participantes avulsos...
Agora adivinhem para onde mandam os manifestantes? Ora bem. Vão para o São José e vão com sorte!
Lido AQUI.

Substituição de blindados por submarinos prova mais uma vez a lendária capacidade de improviso dos portugueses e até a NATO ficou de boca aberta

Tinham encomendado cinco, chegaram dois. De acordo com as palavras do ministro Rui Pereira, os que chegaram chegam perfeitamente.
Por um lado, após o cancelamento do concerto dos Arcade Fire, que se realizava em data demasiado próxima da Cimeira da Nato, as questões de segurança amainaram e de que maneira. Por outro, o Governo já fez saber que, em último caso, fretará os submarinos do Portas para vigiar o Mar da Palha. Não é a frota dos EUA mas sempre é alguma coisa.